Hermanos de Raticulín.

El gran ídolo espiritual de los noventa me ha hecho ver la luz. Me refiero al gran Carlos Jesús. Muchos le recordareis y muchos le adorareis.
Por si alguno no se acuerda, lo dudo mucho, os dejo unos videos para que os pongáis al día.

Sin ninguna novedad nueva (sigo sin ser rico), me disponía a ver los videos de mi referente. Tras realizar las oraciones diarias, y telecomunicarme con Carlos Jesús, me propone una cosa: montar una franquicia o secta filial en nombre del enviado.
Tal como suena. Voy a crear una secta con los principios del enviado y con algunas novedades que se podrán añadir.
El nombre: Hemanos de Raticulín.

De entrada os enunciaré algunas de las normas de esta congregación:
-Carlos Jesús me ha transmitido parte de su infinito poder.
-Nuestro Dios en la Tierra es Carlos Jesús, el enviado.
-No vengo del espacio, pero he estado allí, concretamente en Raticulín y Ganímedes.
-Tengo la humilde facultad de curar a las personas. Curo casi todo y sólo pido la donación. Una cosa os voy a decir, los médicos son matasanos.
-Las donaciones hay que abonarlas al contado, no se hace factura, todo en negro. Esto es orden expresa del líder .
-Todos los casos se estudiaran, de uno en uno y previa cita.
-Cuando alguien solicite mis servicios me tendrá que hacer una donación, eso si, es voluntaria. Si no hay donación no hay caso.
Al concluir la sanación, o acabar mi labor como guía espiritual, se realizará la segunda donación.
-Si no quedan satisfechos seguramente sea porque se han relacionado con el maligno. No se aceptan reclamaciones.

Y os preguntareis: pero esto es un chollo, yo quiero formar parte de esta nueva hermandad, ¿qué puedo hacer?
Tranquilos, plazas ilimitadas. Desde el primer momento que se requiera de nuestra ayuda ya formareis parte.

Y os preguntareis: muchas normas a cumplir pero pocos privilegios, ¿qué privilegios tengo por ser parte de esta gran secta o gran familia?
Tranquilos, haberlos los hay. Carlos Jesús, ser supremo (junto a Paquirrín) y enviado a la Tierra en forma humana, me ha confirmado lo siguiente:
-Al mundo vendrán 13 millones de naves extraterrestres a la Tierra y tendrémos visita turística gratis.
-Sanación previa donación.
-Contacto directo con Carlos Jesús. Contacto telepático.
-Carlos Jesús hará marcas en la frente y te quitará la gravedad. Esto es para poder ascender a los cielos y visitar Ganímedes, Orión y Raticulín cuando lleguen los 13 millones de naves.

Desde este mismo momento queda fundada la nueva secta.
Hermanos de Raticulín.

Con un billete y una tarjeta

Hoy os voy a hablar de uno de nuestros nuevos ídolos (siempre por detrás de don Francisco Rivera Pantoja, Paquirrín, el Ídolo Supremo), Amy Winehouse. No he escuchado ninguna canción de ella, a parte de en los anuncios de alta politono 7777 (No, no, no…); pero ella no es grande por su música, ni por su moño (bueno, esto sí), si no por sus aventuras psicotrópicas.

El 14 de Septiembre 1983 nace Amy Jade Winehouse, por ahí, en las islas británicas. Su padre era taxista y su madre era farmacéutica. Su padre le contagió su pasión por Radiolé, la música, y por el programa de Losantos. Su madre no sabemos que le pudo enseñar… (No seáis crueles, que era su madre). Otras teorías comentan que se cree que nació en una marmita de coca mal cortada de las FARC. Sea como fuere, la pequeña Amy Winehouse, comenzó a cantar canciones alegremente…

La nueva imagen de Clínicas Vitaldent

Y continuó cantando canciones alegremente, hasta que vio que nadie le hacía caso. Así que después de hacer un gran estudio de marketing descubrió la mejor forma de ser famosa, hacerse yonqui. A otros personajes les había funcionado (al Poli Díaz, Pocholo y muchos más). Así que se enfundó en su kimono rojo y empezó su entrenamiento yonqui, primero en la Isla del Geni Tortuga, donde aprendió a esnifar rayas al grito de “kamekameha”. Pero no se detuvo ahí, continuó entrenando hasta alcanzar el nivel de supersayan de nivel 4 en sustancias como: heroína, éxtasis, cocaína, ketamina y alcohol. Sufrió una impresionante metamorfosis. Hacerse rubio y con los ojos azules es una mierda de metamorfosis comparada con la de Amy.

Toma combo de éxtasis y farlopa!!

En su afán para mejorar el resultado (la chica es perfeccionista, que le vamos a hacer) se aplicó unos últimos detalles que la hicieron inconfundible. Con edding 800 se hizo las rayas de los ojos, después llamó a Rupert para que le hiciera su nuevo peinado y como le sobraba tiempo fue a ver a su primo de 9 años, que de mayor quiere ser tatuador y sus padres, por reyes le regalaron el Tatuanova.

Entonces sucedió, Amy se hizo famosa, todo el mundo hablaba de sus aventuras de azúcar glasé. Los directivos del periódico, por llamarlo de alguna manera, The Sun se frotaban las manos. Amy fumando crack, Amy haciéndose rayas, Amy rehabilitándose, Amy celebrando la rehabilitación haciendo botellón y metiéndose unas clinchas, Amy se pelea con su novio… debe saber hacer Krav Maga, porque viendo como dejó a su novio…

-¡No Amy! ¡Esta farlopa es mía!

Hasta que lo inevitable tuvo que pasar, Dios los cría… y ellos se juntan, Pete Doherty, drogadicto confeso, que en su tiempo libre dice que canta, y Amy se han hecho muy buenos amiguitos. Para demostrarlo han grabado vídeos haciendo cosas que hacen todos los buenos amiguitos, como jugar con crías de rata, y los han colgado en youtube. No sabemos si esta relación durará mucho (no, no me refiero a la relación de Amy y las crías de rata), pero estamos seguros que nos dará muchas más historias…

Se puede ver la experiencia de Pete en las apuestas. Juntos forman una combinación mortal...

Las prespitutas

Estaba viendo videos de Carmen de Mairena cuando se me ocurrió otra forma de ganar dinero. Vender mi cuerpo.
Mientras pensaba como venderlo, al peso o por horas, me puse a recordar las personas que más destacan en este campo, ya sean como clientes, prespitutas o chulos de prespitutas.

En el sector clientes, y con una fama y riqueza incalculables, destaca una persona a la que todos conoceis es: el gran señor de la droja en el colacao. Este hombre es el gran culpable de que media España las llame prespitutas. Es el gran cliente. Todos quieren ser como él desde mediados de los noventa. Nadie mejor que él para contar sus aventuras sexuales.




Como prespitutas, las mejores, los travestis "amigos" de Ronaldo. Tienen que ser buenos, o buenas, para metersela doblada a Ronaldo (no se si está expresión se suele utilizar en el mundo de los travestis, puede ser peligrosa). También es cierto que Ronaldo tenía que ir contento.
Aquí en la foto se observa a esa cosa enseñando el libreto donde se apunta las vacunas que le han puesto hasta la fecha.




Y por último los chulos de prespitutas. No conozco muchos, pero conozco al mejor o a la mejor (también tengo dudas). En este caso no es un chuloputas al uso, sólo que estuvo involucrado en un caso muuuuy chungo. La o lo detuvieron por alquilar su habitación a las prespitutas. Os pongo una foto y un video de la gran Carmen de Mairena. Esta cosa es lo más dentro del mundo friki. Si me dicen que puedo alcanzar su nivel, me hago travesti.





Bueno, esto es todo por ahora. Si alguien está interesado en alquilar mis servicios que me lo comunique, le mando fotos y negociamos el precio.

Todo lo que quieras, menos guapo.

No se que publicar en el blog. No tengo ideas para hacerme rico. Pero es que estoy muy tocado moralmente. Semi-deprimido que me he quedado.

Estaba viendo la tele el otro día, cuando un escritor o escritora, no me acuerdo muy bien (Ana Rosa Quintana no era), va y dice que ha sacado un libro. Tócate los huevos, que novedad. Los 30 actores más atractivos de la historia de Hollywood. Me puse malo al escuchar algunas cosas. En eso que se pone a nombrar a algunos de los actores: Marlon Brando, George Clooney , …………., menganito y fulanito. Hasta que salta la presentadora y dice: ahí quietos paraos, que tenemos a dos españoles. Como vamos a faltar. Uno es Antonio Banderas, vale, éste pasa. Y ahora viene el otro, o lo otro (no es Barragán, es peor), el segundo es ……… Javier Bardem. Aquí entro en estado de shock. Un tío se me pone a escribir un libro y tras mucho investigar va y nos dice que Bardem está entre los 30 más atractivos de toda la historia de Hollywood. Vale que se le pueda considerar buen actor, pero atractivo. Si a Javier Bardem le quitas todo el dinero que ha ganado y le pones el mono naranja del butano pueden pasar dos cosas: o que se te lleve tu bombona y te de otra, o que venga la policía y se lo lleve al corredor de la muerte.
Pero es que no es la primera vez que escucho que alguien dice que Javier Bardem es guapo o atractivo. Vale ya. Yo no tengo un índice de Belleza muy alto, pero este ha salido de un cruce entre Luis Aragonés y Carmen de Mairena.

Por favor, no decir estas cosas, ni la madre de Bardem se atreve a blasfemar de tal manera.

Cuando su madre le dijo: "que guapo que eres hijo mio", Javier se mosqueo.

No, no. no, no, no!!!!!!!!

Hola a todos.

Me he tomado la libertad de hacer un homenaje a Raúl y a Luis Aragonés. No está hecho con el fotochop 6.0, está hecho con el Paint, pero el resultado es el mismo.

La foto es en homenaje a Raúl y el video para Luis. El del video es el seleccionador disfrazado. Para descubrirlo sólo hay que escuchar como pronuncia: no,no,no,no!!!!!!!!!



Para Raúl:




Para Luis:

Perdóname Paquirrín.

Estoy avergonzado. En la última entrada cometí el error de meter a Paquirrín en el grupo personajes que viven de los demás.
Horas después recibo una llamada:
- Te has enterado?
- De que?
- Paquirrín está trabajando. Ha hecho un anuncio y unos bolos por discotecas.
Me quedé mudo. Le he podido arruinar la vida a Kiko, diciendo que no trabajaba y que vivía de los demás, mientras se ganaba el pan.
Todo esto me hizo reflexionar, le debo unas disculpas.
Por ello voy a intentar hacer un pequeño homenaje, a modo de biografía.

9 de Febrero de 1984, nace Francisco Rivera Pantoja, PAQUIRRÍN.
Hijo de la Pantoja y de un tal Rivera. La Pantoja es la madre.
Pronto comenzó a despuntar en los estudios. En 2º de parbulario es nombrado delegado de clase, esto hace que sus compañeros le pillen pelusa. Siguió estudiando, hasta que su “pequeña” cabeza no dio más de si. Las presiones extraescolares le podían. Sus compañeros no soportaban que fuese una mente superior y tuvo que dejar los estudios.
No era el fin. Nadie se muere por dejar de estudiar en 3º E.G.B.
Casi al mismo tiempo se fraguaba un campeón, un deportista, un atleta, una bestia del balón, era Paquirrín.

Ramón Calderón le facilitó realizar las pruebas en las categorías inferiores del Real Madrid (esto es tan cierto como que Paquirrín no está a dieta). Se cuajaba una estrella, pero su carrera se truncó. Lo fácil es llegar, pero lo difícil mantenerse en la cima. La cima no soporto tanto peso y se cayo pa’bajo. El futuro del Real Madrid se tambalea. El por aquel entonces presidente, Ramón Mendoza, hace todo lo posible por salvar al futuro centrocampista del Madrid, pero no se consigue recuperar para el fútbol.
Vuelve, de nuevo, a los estudios. Cuatro años después los estudios le dejan, no pueden más, no lo soportan. Como resultado es expulsado del colegio.
Años después se metió a soldado de fortuna, a defender a civiles afganos de la invasión del ejercito americano.

A su vuelta ya no es el mismo. Comenzó a vivir la vida. Se metió todo lo “metible”. De fiesta en fiesta. Hasta apareció en público con un cigarro en la oreja. Parecía que no saldría de está. Las malas amistades no le dejaban (fotos de sus amigos debajo).

Pero todo tiene un fin (menos la cabeza de Paquirrín), y en eso que su madre, la de las patillas, conoce a Don Julián Muñoz. Salvador de Kiko. Se convierte en un gran referente paterno.

Vuelve a ser feliz con los suyos. Don Julián le enseña la vida. Pero como todo tiene un fin, menos la cabeza……….., el cruel mundo se ceba con él. Resulta que, los billetes de 500 euros que le daba Julián, no los fabricaba con el Billetenova (como creía Paquirrín). La justicia, y el cinturón de su pantalón, ahogan a Julián. Y Kiko de nuevo a lo suyo.
Pero un buen día le ofrecen hacer un bolo, lo acepta y zaaaaaaaassssssssssssss!!! Pero no se queda ahí, sigue trabajando hasta que consigue llegar a lo más alto, es el nuevo Beckham español. Ahora hasta hace anuncios. Revienta el mercado del mueble, y los sillones.

Kiko, te pido perdón, eres un currante.
Desde ahora serás uno de mis referentes.
Un saludo.

Necesito ayuda!!!!!!!

Hola de nuevo.

Este proyecto no funciona, no soy rico. No se cuanto más podré esperar.
Tengo algunas ideas, pobres ideas, de como encauzar mi carrera hacia la gloria monetaria.
El caso es el siguiente: hay muchas formas de forrarse y no se a cual dirigirme.
He buscado en el google mi problema y sólo me salen tres opciones (si sale en google no puede estar mal):

Vivir del trabajo (de los demás).

Esta es una buena forma de ser rico. Es, posiblemente, la favorita de todos. Es muy chunga de conseguirse, pero no imposible. El caso es que tienes que tener una madre cantante o que te adopte El Pocero. Eso lo tengo muy difícil, pero queda la opción de obligar a mi madre a tomar testosterona y que se convierta en la competencia de la Pantoja, con su correspondiente barba.
De este modo me convertiría en uno de mis ídolos, el gran Paquirrín. También conocido como Kiko. Un tipo listo como ninguno (aunque dejó el cole en 3ºE.G.B.). Os dejo una foto porque se que os gusta. Está bastante buenorro. Que pectorales, que tableta de chocolate, ufffffff como me pone.




















Saltar al mundo del friki (o lo que sea).

Esto está a la orden del día. Cada minuto hay cientos de personas que se convierte en estrellas de la canción, frikis gloriosos, contertulios esquizofrénicos (véase Maria Antonia Iglesias) o pintores mancos (de estos que hacen obras que luego cuestan miles de euros y que las pintan con el trabuco). Para mi todas estas personas se dedican a lo mismo, ser artistas de la vida o frikis. Con más arte o con menos. Con más repulsión o con menos. Eso si, se forran. Unos tanto que se cambian la cara y otros tan poco que sólo les llega pa disfrazarse.

De este grupillo me encanta Michael Jackson. Este si que ha triunfado. Y eso que dicen que era negro, por lo que lo tenía muy difícil. Además siempre lo han intentado hundir los envidiosos. Quiero que os entereis que dormir con niños no es delito, que Macaulin Culkin era lo suficientemente maduro como para ir tranquilo a Neverland. Además, que coño os importa a los criticones envidiosos si Michael quería jugar a Peter Pan, allá el. El puede ser el que quiera, como si se quiere ser el Capitán Garfio y "pinchar" a sus amiguitos.
Envidiosos!!!!!! Cabrones!!!
Me gustaría ser como Michael (parecido).



Perdonar si me he encendido un poco, pero es que con el tema de Michael me caliento y no me controlo. Ha sufrido mucho.


Estudiar (tal como suena).

Esto es lo más fácil (para algunos, no para mi). Estudias-Trabajas-Ganas dinero. Así de sencillo.
Y os preguntareis: ¿donde está el truco?
Ahí es donde abrí los ojos. Varios años en la universidad y una conclusión, la gente no es normal (yo tampoco, pero los demás están mucho peor).
Ahora he cambiado un poco y veo con recelo lo de estudiar, no es que sea vago, es que he visto lo que hay. Tampoco descarto que no me haga rico de otro modo y tenga que ponerme a estudiar para intentar subsistir en la vida.
De este modo es difícil hacerse rico pero no hay otra.
Os dejo una foto para que veais como se queda la gente que estudia. Muchos acaban en la zoofilia o peor incluso, en la política.



Estas son las opciones que hay para ser rico, no hay más (la loteria no cuenta).

Os dejo un enlace de un video que seguro que os hace reflexionar. Es de una de las mascotas de Michael Jackson, en Neverland. Al parecer Michael le ha dado un sustito por la espalda.